第5章 黔驴技穷
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“这有什么的，我觉得只要是个正常男人都会去看，不看才是有问题。这俗话说得好：美不美看大腿，睡不睡看胸围……”
噗！
一根面条忽地从抹玛的鼻孔里喷射了出来。
“哟，都学会吐丝了？你以为自己是蚕宝宝啊？”鲁力故作惊讶地道。
嘎嘎！
抹玛笑得更加夸张了，胸脯急剧地起伏着。
“还有啊，我虽算不上貌比潘安美赛鹿晗，但至少也是玉树临风风流倜傥，你说我长得不帅到底是几个意思？”
“自——恋！”抹玛白了他一眼，作出呕吐状，“对不起，你可以走了。”
“我的茶还没喝完呢。”
“带到路上喝去！”
这下，鲁力彻底没辙了。女人真是不可捉摸，刚才还笑得像只下蛋的母鸡，转眼撵你走没一点商量的余地。
“好吧。不过，在走之前，我能借用一下你家厕所么？”鲁力无奈地叹了一口气。
抹玛奇怪地看了他一眼，突然“哎哟”一声，手捂着腹部难受地答道：“可以……不过，用完要记得将厕所冲干净……哎哟！”
鲁力用右手做出一个酷酷的“剪刀”，接着将黄布包包往沙发上一放，随即以百米冲刺的速度跑进了厕所。
他其实根本就没有一点便意，所谓的上厕所纯属特么扯淡。
他在厕所里对着一面镜子恨恨地说道：臭女人坏女人！我看你又怎么了，又没有吃你，至于如此小题大做么？女人露臂露肩、露脐露腿、描眉涂唇、挺胸翘臀，不都是故意让男人看的么？
男人看吧，就说你是下流胚子变态淫魔；男人不看吧，又说你不懂欣赏活该一辈子单身。做男人真特么难哪，尤其做一个穷屌丝更是难上加难！
不行！我得想点什么办法让自己争取留下来，然后完美地与她达成合租协议。
想什么办法呢？
有了！我就假装突然晕倒在厕所里，让她来给自己做人工呼吸？或者，用什么东西把厕所弄堵，然后再全力将它疏通？又或者告诉她厕所里有鬼，她一定会吓得一头扑进自己怀里，嘿嘿~……
他抓耳挠腮地想了一阵，感觉这些办法统统都行不通，一旦对方不配合，到时很可能会以尴尬收场。
他将厕所四周查看了一下，不经意瞥见墙角垃圾桶里的卫生巾，于是以手捏鼻皱了皱眉。
吔~好恶心！她这是大姨妈来了的节奏吗？莫非刚才是在痛经？
他赶紧打开手机浏览器搜索了一下缓解痛经的方法，网上的办法还真特么多，有人建议吃元胡止疼片，有人建议喝红糖姜水或用暖宝宝热敷。当然了，最有效的办法，恐怕还是非中医穴位按摩莫属。
他试着查了一下穴位按摩方面的技巧，并将这些暗暗在心中记熟。
现在方法什么的都有了，就差一名痛经的女性了。
“开门，快开门！”外面响起急促的敲门声。
“干嘛啊？”鲁力不紧不慢地问，还故意吃力地哼哼了两声。
“我去！你没掉在厕所吧，用得着上这么久吗？”抹玛不耐烦地问。
“嗯，嗯，这个……我好像有点便秘。”鲁力强忍住笑意，差点没憋出内伤。
“少废话，你快给我快点，我、我等不急了！”
“喂，过分了啊！有你这样催人的么？就算是母鸡下蛋，也要在窝里蹲个一时半会吧。”
鲁力想象着对方急不可耐的神情，竟忍不住哈哈大笑起来。
“混蛋！你在笑什么？”外面传来抹玛气极败坏的声音。
“我在笑我好不容易来了一点感觉，没想到憋出来的居然是个屁……”
“你……你信不信我找把刀来把你剁了？你分明就是故意的！哎哟……哎哟……我肚子好疼！你再不出来，我就打电话报警了啊！”
“屁大点事，犯得着要警察来管么？你就不怕把警察熏出鼻癌来？好啦好啦，我出来就是。”
鲁力故意按了一下抽水箱按键，装成刚如厕完毕的样子，随即将门拉开，忍俊不禁地从中走了出来。
“不好意思，让你久等了。”鲁力显得还是很有礼貌的。
“一股鱼腥味，臭死了！”抹玛嫌恶用手煽了煽鼻子，然后“啪”地关上了门。
有鱼腥味吗？鲁力拉起上衣闻了闻，除了有股汗骚味，好像并没有什么令人恶心的味道。
会不会与我在钟点房做过春梦有关呢？他想了想，觉得八成是的。
他记不起在哪里看到过，据说女人的嗅觉比狗狗还要灵敏，她能在一千步之外闻到你臭袜子的味道。咳咳~这确实有点骇人听闻了。
他走到客厅中央，默默地发了一会儿呆，一时感到走也不是，不走也不是。
走吧，人家到时万一丢了什么东西了，很可能会赖到自己头上；不走吧，她待会一出来就问你怎么还没走，到时难免会显得有些小小尴尬。
一阵“哗啦啦”的冲厕声过后，抹玛微蹙着眉头走了出来。
“哇，你吓我一跳！你怎么还没走，打算在我这里赖到过年吗？”一看到鲁力，她就吃惊地问道。
“嗯……你真的就不打算再考虑一下么？”
“不用了，我已经考虑得非常非常成熟了。你赶紧出门朝右拐，前面有楼梯，慢走不送！”
鲁力真的已经黔驴技穷了，迟疑片刻后，便打算转身离去。毕竟，他也是有自尊的人。
“等一下！”抹玛忽然叫住了他。
鲁力顿时心头一喜，忙转过头来道：“你是不是同意合租了？我就知道你不会这么狠心的，嘿嘿~”
“你别误会，我只是好奇你手上戴的东西。”抹玛不好意思地解释道。
“哦，你说的是这个戒指啊？”鲁力霎时明白过来，于是抬起手腕，将食指上戴着的金牛戒指在她面前得意地晃了晃。
“这个戒指挺好看的，应该是你全身上下最值钱的东西了。老实告诉我，你是从哪里偷来的？”抹玛认真地看了一会儿后，忍不住开口问道。
“什么叫偷来的？这可是我家的传家之宝。”鲁力没好气地瞪了她一眼。
“哦，你应该还没有女朋友吧？”
“哇呜……你怎么知道的？”
“一般戒指戴在食指上的，不都是单身狗吗？”抹玛淡淡地笑了。
“好吧，我承认我是个单身汪。不过，你可千万别打我主意啊，我的眼光很挑剔的，一般的歪瓜裂枣根本就看不上。”鲁力故意拿言语刺激她。
“切！就你这种穷乡巴佬还……”抹玛向他投去一抹鄙夷的眼神。
“嘿~人不可貌相，啤酒不可肚量。记住：你会为你今天说过的话后悔的！”鲁力说罢，忿忿地转身摔门而去。
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鲁力并没有真的生气，他只是给自己找个台阶下而已；而且，他还故意将黄布包包留在了沙发上，为下次登门造访埋下了伏笔。
女人最怕死缠烂打，鲁力是铁了心要同她达成合租协议了。
他想：要是连这么个小娘们都搞不定，那我干脆就不要姓鲁了，直接改姓鱼去。
“这有什么的，我觉得只要是个正常男人都会去看，不看才是有问题。这俗话说得好：美不美看大腿，睡不睡看胸围……”
噗！
一根面条忽地从抹玛的鼻孔里喷射了出来。
“哟，都学会吐丝了？你以为自己是蚕宝宝啊？”鲁力故作惊讶地道。
嘎嘎！
抹玛笑得更加夸张了，胸脯急剧地起伏着。
“还有啊，我虽算不上貌比潘安美赛鹿晗，但至少也是玉树临风风流倜傥，你说我长得不帅到底是几个意思？”
“自——恋！”抹玛白了他一眼，作出呕吐状，“对不起，你可以走了。”
“我的茶还没喝完呢。”
“带到路上喝去！”
这下，鲁力彻底没辙了。女人真是不可捉摸，刚才还笑得像只下蛋的母鸡，转眼撵你走没一点商量的余地。
“好吧。不过，在走之前，我能借用一下你家厕所么？”鲁力无奈地叹了一口气。
抹玛奇怪地看了他一眼，突然“哎哟”一声，手捂着腹部难受地答道：“可以……不过，用完要记得将厕所冲干净……哎哟！”
鲁力用右手做出一个酷酷的“剪刀”，接着将黄布包包往沙发上一放，随即以百米冲刺的速度跑进了厕所。
他其实根本就没有一点便意，所谓的上厕所纯属特么扯淡。
他在厕所里对着一面镜子恨恨地说道：臭女人坏女人！我看你又怎么了，又没有吃你，至于如此小题大做么？女人露臂露肩、露脐露腿、描眉涂唇、挺胸翘臀，不都是故意让男人看的么？
男人看吧，就说你是下流胚子变态淫魔；男人不看吧，又说你不懂欣赏活该一辈子单身。做男人真特么难哪，尤其做一个穷屌丝更是难上加难！
不行！我得想点什么办法让自己争取留下来，然后完美地与她达成合租协议。
想什么办法呢？
有了！我就假装突然晕倒在厕所里，让她来给自己做人工呼吸？或者，用什么东西把厕所弄堵，然后再全力将它疏通？又或者告诉她厕所里有鬼，她一定会吓得一头扑进自己怀里，嘿嘿~……
他抓耳挠腮地想了一阵，感觉这些办法统统都行不通，一旦对方不配合，到时很可能会以尴尬收场。
他将厕所四周查看了一下，不经意瞥见墙角垃圾桶里的卫生巾，于是以手捏鼻皱了皱眉。
吔~好恶心！她这是大姨妈来了的节奏吗？莫非刚才是在痛经？
他赶紧打开手机浏览器搜索了一下缓解痛经的方法，网上的办法还真特么多，有人建议吃元胡止疼片，有人建议喝红糖姜水或用暖宝宝热敷。当然了，最有效的办法，恐怕还是非中医穴位按摩莫属。
他试着查了一下穴位按摩方面的技巧，并将这些暗暗在心中记熟。
现在方法什么的都有了，就差一名痛经的女性了。
“开门，快开门！”外面响起急促的敲门声。
“干嘛啊？”鲁力不紧不慢地问，还故意吃力地哼哼了两声。
“我去！你没掉在厕所吧，用得着上这么久吗？”抹玛不耐烦地问。
“嗯，嗯，这个……我好像有点便秘。”鲁力强忍住笑意，差点没憋出内伤。
“少废话，你快给我快点，我、我等不急了！”
“喂，过分了啊！有你这样催人的么？就算是母鸡下蛋，也要在窝里蹲个一时半会吧。”
鲁力想象着对方急不可耐的神情，竟忍不住哈哈大笑起来。
“混蛋！你在笑什么？”外面传来抹玛气极败坏的声音。
“我在笑我好不容易来了一点感觉，没想到憋出来的居然是个屁……”
“你……你信不信我找把刀来把你剁了？你分明就是故意的！哎哟……哎哟……我肚子好疼！你再不出来，我就打电话报警了啊！”
“屁大点事，犯得着要警察来管么？你就不怕把警察熏出鼻癌来？好啦好啦，我出来就是。”
鲁力故意按了一下抽水箱按键，装成刚如厕完毕的样子，随即将门拉开，忍俊不禁地从中走了出来。
“不好意思，让你久等了。”鲁力显得还是很有礼貌的。
“一股鱼腥味，臭死了！”抹玛嫌恶用手煽了煽鼻子，然后“啪”地关上了门。
有鱼腥味吗？鲁力拉起上衣闻了闻，除了有股汗骚味，好像并没有什么令人恶心的味道。
会不会与我在钟点房做过春梦有关呢？他想了想，觉得八成是的。
他记不起在哪里看到过，据说女人的嗅觉比狗狗还要灵敏，她能在一千步之外闻到你臭袜子的味道。咳咳~这确实有点骇人听闻了。
他走到客厅中央，默默地发了一会儿呆，一时感到走也不是，不走也不是。
走吧，人家到时万一丢了什么东西了，很可能会赖到自己头上；不走吧，她待会一出来就问你怎么还没走，到时难免会显得有些小小尴尬。
一阵“哗啦啦”的冲厕声过后，抹玛微蹙着眉头走了出来。
“哇，你吓我一跳！你怎么还没走，打算在我这里赖到过年吗？”一看到鲁力，她就吃惊地问道。
“嗯……你真的就不打算再考虑一下么？”
“不用了，我已经考虑得非常非常成熟了。你赶紧出门朝右拐，前面有楼梯，慢走不送！”
鲁力真的已经黔驴技穷了，迟疑片刻后，便打算转身离去。毕竟，他也是有自尊的人。
“等一下！”抹玛忽然叫住了他。
鲁力顿时心头一喜，忙转过头来道：“你是不是同意合租了？我就知道你不会这么狠心的，嘿嘿~”
“你别误会，我只是好奇你手上戴的东西。”抹玛不好意思地解释道。
“哦，你说的是这个戒指啊？”鲁力霎时明白过来，于是抬起手腕，将食指上戴着的金牛戒指在她面前得意地晃了晃。
“这个戒指挺好看的，应该是你全身上下最值钱的东西了。老实告诉我，你是从哪里偷来的？”抹玛认真地看了一会儿后，忍不住开口问道。
“什么叫偷来的？这可是我家的传家之宝。”鲁力没好气地瞪了她一眼。
“哦，你应该还没有女朋友吧？”
“哇呜……你怎么知道的？”
“一般戒指戴在食指上的，不都是单身狗吗？”抹玛淡淡地笑了。
“好吧，我承认我是个单身汪。不过，你可千万别打我主意啊，我的眼光很挑剔的，一般的歪瓜裂枣根本就看不上。”鲁力故意拿言语刺激她。
“切！就你这种穷乡巴佬还……”抹玛向他投去一抹鄙夷的眼神。
“嘿~人不可貌相，啤酒不可肚量。记住：你会为你今天说过的话后悔的！”鲁力说罢，忿忿地转身摔门而去。
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鲁力并没有真的生气，他只是给自己找个台阶下而已；而且，他还故意将黄布包包留在了沙发上，为下次登门造访埋下了伏笔。
女人最怕死缠烂打，鲁力是铁了心要同她达成合租协议了。
他想：要是连这么个小娘们都搞不定，那我干脆就不要姓鲁了，直接改姓鱼去。